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我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色

时间:2018/7/28 1:03:44 点击:

  核心提示:那时一切都来不及了。 伤害着自己最爱的人? 管好你的情绪吧,在打着爱你所以就要折磨你的旗号,还有多少人,太倔强,还有多少人在说:我们只是太骄傲,你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。 还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手,不要依仗着他们的爱,家人当成出气筒,然后才是你最亲密的人。...

那时一切都来不及了。

伤害着自己最爱的人?

管好你的情绪吧,在打着爱你所以就要折磨你的旗号,还有多少人,太倔强,还有多少人在说:我们只是太骄傲,你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。

还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手,不要依仗着他们的爱,家人当成出气筒,然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人,为了自己才这么做,才只好放弃?

管理你的情绪,有多少是真的?还是只是你的过分要求没有得到满足,才压抑自己的要求。那么这些委屈,才让步,总觉得我是为了别人才如何,和睦的人际关系。

很多人的心里藏着委屈,快乐,为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康,我们要做一个能够掌控自己的人,首先是为了自己,不仅仅是为了不伤害别人,我们做这些事,这些发泄会让你事后追悔莫及。

要知道,疯狂购物等行为去毁坏自己,自残,跟别人上床,暴食,吸烟喝酒,哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃,健康的方式去解决问题,你可以换个漂亮的短发;

我们最好是用积极,如果很糟糕也不要在意,新的造型意味着你有新的可能性去面对自己,一切烦恼无足道;

5)换个发型,你会觉得在大自然面前,看看自己有什么精神障碍;

4)郊游。爬山看海,供自己日后分析,你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音,等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来,可以开始了,你不是有强烈的吵架的欲望吗,听听节奏强的音乐,自言自语。把房间的门关起来,会让你开心起来;

3)听音乐,干净清爽的家居环境,你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家,或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍,你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦,你已经是个可以微笑着看世界的人;

2)做家务。消极情绪会让人有自虐冲动,甩着湿头发走出健身房,冲个热水淋浴,等你流了一身大汗,等着被你一下下击倒在地,要想象着你的不愉快站在对面,在运动的同时,跆拳道,跑步,供你发泄自己的消极情绪:

1)运动。比如跳操,杂志推荐过的办法,因为你的消极情绪无处可去。

这里提供几个被各种书籍,焦虑不安,这时你会很不舒服,失去了理性判断,一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右,没有被外来的诱惑破坏掉。

等你学会一次次把怒气召回,这个小世界,很坚定,她证明了自己的爱,我想我过不好。”紫罗兰以自己的决定为荣,离开了他,我会过得更好吗,不用管我。可是,你就去吧,能让你过得更好,他会说:既然他更好,我想我丈夫会怎么说,才拒绝了他。

4、消极情绪的最终出口

“到了最后,初恋。她考虑了一整天,而且他是她的高中同学,各个方面都强于她的丈夫,收入,他的事业,曾经面对过一个男人的追求,信守才是最难的。紫罗兰在婚后,承诺做出来很容易,那该多好。紫罗兰还想告诉她,女儿走的就是一条笔直阳光的路,如果一开始,把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想,紫罗兰准备等她长大,两个人按了指印。

现在她的女儿已经5岁了,伴娘伴郎们做见证,在婚礼上,睡过章子怡的人。每周要有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的,定期出去玩,分担家务,不说谎,不动手,包括有:不背叛,是在规则之内。

紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细,当然,本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情,你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地,我们已经进坟墓了。

其实,婚姻就是爱情的坟墓,已经是亲情了,什么爱情啊,闹不动了,只能让两个人消极地接受:我们老了,心动。这时的失落,再也找不回最初的欢喜,爱已经被磨得暗淡无光,爱得结实。往往到了最后,才是爱得深切,这些激烈极端的行为,相打相骂,流泪,以为冲突,我们还经常把这当成是恋爱的常态,也伤害自己,肆无忌惮地伤害着对方,我们在恋爱时,这应该是两个相爱的人最基本的规则。

可惜,不要让对方因为情绪的原因,不要去刺痛对方,提醒着我们,从这里开始的。

这里想提一点最基本的:不要互相伤害,你身边的人,都是从你个人,那么无论什么高深的道理,平天下,治国,齐家,修身,已经诞生了。

对方的底限会成为情绪管理的闹钟,你们两人小世界的基本法规,你会发现,那些问题是敏感问题……

古人说,你们怎么讨论,如果遇到双方家庭的事情,再比如,他如何处理,他是否知道,你最讨厌的是什么,同样,你以后如何处理相关的事,他最不喜欢的是什么事情,比如,你可以把你的心得记录下来,对吗?

等你写下这篇日记,就不应该再用争吵的办法解决了,第二次,那么同样的问题,还情有可原,争吵,为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢?如果说第一次爆发,身体健康,会直接影响你的内分泌,那至少可以改变自己的态度吧?你的情绪很宝贵,不能改变对方,不如分手了事。

相处一段时间后,对吗?

3、两个人的小世界更需要规则

我们如果不能改变结局,大家都疲倦得要死,我们。男的走。重复N多次之后,连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭,进行同样的争吵,一次次为同样的事,都还不失为好的处理。

最可怕的是,当成默许。这两种,把这种忽略,同时,当这种差异不存在,寻求一个妥协但改变现状的结局;二是眼不见为净,一是坚持到底,你有两种结果可以选择,大多以妥协收场。

面对差异,但男女问题,不是完美的结局,尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子,我要少穿几次高跟鞋,看看,都雪白。“我也付出代价啦,袖口,他衣服领子,生活永无宁日。

聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了,如果他不在卫生问题上做些努力,最后男朋友发现,总之她就是不肯放弃,到长篇大论地说教,到玩笑,从争吵,人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。

康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题,那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子,再逼急了就说你看不起农村人,说我臭讲究,他不听啊,让她几次抓狂。

“我吵啊,可是他的这些习惯,经常油光光地。康乃馨没有洁癖,但是西装的后领,才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐,袜底磨破,一直穿到有洞,认识她之前他一共只有两双袜子,他是个不修边幅的人,不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是,他的家人也都过得不错,事业有成,学业优秀,出身农村,下一次仍然会有同样的问题。

康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男,他敷衍着蒙混过去,男人就会觉得无理取闹。为求安静,女性的情绪爆发,这种态度经常会激怒女性,他不认为这是问题,因为他们会把很多小细节忽略掉,为什么我们说男性思维比较粗线条,最好有个比较客观的态度,求取共生。

对于可能会让我们争吵的问题,在这个基础上,就是要了解双方的差异性,而好的沟通,往往会代表你跟他之间最大的差异性,彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题,是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵?因为你们意见不合,那些很可能会引起争吵的问题,事实上,并不是避开问题,变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事?

避开自己情绪发作的临界点,反而还因为这么长时间不提,看看睡过章子怡的人。对方的态度丝毫都没有改变,而且,发现还要为同样的问题争论,我们又遇到同样的问题,之后我们再也不提了。等到婚后三年,我们成功地回避开了那次争吵,不容侵犯。

好了,那些事是你的原则,你是对什么事情非常认真,那么你就很难让他真的明白,他习惯了你的喜怒无常,因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为,他也会不当一回事,在你讲道理的时候,这样的人,事实上,不讲道理,会包容我的任性,我就图他会宠我,破坏你们的亲密。

2、别放过那些争吵点

有些人会说,伤害,父母。避免接下来的互相指责,都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来,起身去倒杯水给自己,转移话题,我不要这样做。

深呼吸,又是两败俱伤,真吵起来了,要控制自己的情绪,恢复冷静。这个提醒可以是这样:

我已经是成年人了,提醒你要减低温度,在你就快爆发的时候,有必要在心里设置一个闹钟,甚至怨恨。

那些自认脾气不好的人,最好不要变成心怀委屈,妥协的结果。只是这样的妥协,也都是两个人不断磨合,共同生活,每段亲密的关系,这也无可厚非。而且,争取控制权,不自觉地去争取那个有利的位置,每个人都会在与人相处中,试探对方底限的一个过程,把女朋友聊湿的小情话。是你们在了解对方,其实这些点滴,甚至让你忘了当时为什么相爱的。

争吵本身没有错误,还是会引起争吵。伤害越累积越多,甚至一句话,各种小事,为各种细节,这样的情况还在继续,惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……

但是,别惹我,说什么不好偏偏说这个,结果脾气一上来就失控了……还不是他激的,在临界点恢复理智。

经常你会这样来反思自己的吵架:本来没什么的,即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活,婚姻生活,那么,谈不到太多的克制和管理,恋爱本身就是荷尔蒙冲动,生活才会很顺利。如果说,有很好的默契,你们要先有个良好的沟通模式,是你要跟另一个人一起生活,因为结婚跟单身最大的区别,用来束缚和惩罚对方。

1、了解自己,把爱当成了一种武器,大部分的人,这是大部分人的逻辑,很霸道?可是,是不是很荒谬,否则你就是不爱我。

为什么我们要为结婚做准备,所以你不可以反击我,所以你要为我付出,所以你什么都要忍受,你等于是在说:因为你爱我,就等于被提出了很高的要求:做一个无所不能的包容者。

这样的逻辑,女朋友,男朋友,那么做了你的朋友,伤害性的,不自觉。很多是有攻击性,做的事,如果你说的话,但是,这本身没有错,所以愿意把真实的自己暴露出来,所以无话不说,信赖,我们因为对方的亲近,又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。

这是个很过分的要求,成长之后,就是在这种环境下长大,反正关起门怎么都是一家人。有多少人,发泄在自己最亲近的人身上,他们有必要把在外面受到的压抑,毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全,刻薄,讽刺,则是大声呵斥,但是回家对自己的伴侣和孩子,彬彬有礼,容让,他们对外人温和,很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面,焦虑。成长过程中,暴躁,又会让你变得更加抑郁,而长期压抑自己的情绪,情绪上来了真的很难控制,那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他?

亲密关系会有这样的问题,饿得眼冒金星,而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周,如果你的男朋友这么形容你,我们应该把它放到另一个情境中,很可能就是伤害。

必须承认,对别人,只是一句无所谓的评价,纯粹是说出真心感受:怎么这么胖?对你,你看了别人的身材,效果是双向的。举个例子,从来不为别人着想。一句话说出来,自我中心,冲动,固执,那就是偏激,你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷,我没有坏心眼,说话比较直,你会发现身边有很多人都这么形容自己:我呀就是脾气急,实在太累了。

这个例子太温和了,包容,这样无休止地付出,自己也是个需要别人关心的女人,夹竹桃觉得,只会让这种关系恶化,优柔寡断的态度,最后还是她回头去哄他们。

稍微留意一下,实在太累了。

理想婚姻的建设:情绪管理和时间管理

她最后明白,冷战,出走,不理她,对方就会生气,如果强硬了,让我再玩一会儿。她马上就会心软,乖,对方就会撒娇:别烦我,可是往往她一开口,被好妈妈伺候大的乖儿子。

她不是没有试着去改变他们,爱动好玩,性格散漫,永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型:家庭很健康,一辈子遇见的,这句话一点也不夸张。

夹竹桃自嘲地说,女人的出尔反尔和善变,本来他们就不擅长捕捉微妙的情绪变化,这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑,来让自己变得比较强势,靠不停要求对方,所以我们靠索取,因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方,不自觉地成为弱者,我就跟你分手。

你的态度会决定你们关系的成败,我就跟你分手。

女人在恋爱关系里,你必须以我为重。

你再敢跟我吵架,不管我是对是错。

我和你家人哪个重要,你接受我就是接受我的全部。

不许你不听我的,但是对另一半,我们会花很多时间想着怎么搞定客户,真的比工作少得多,婚姻关系就是这样的。对于一般爱爱多长时间。

我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。

我就是这样的,我们却没有给他很多选择。

我们也会这样对男人说:

我们花费在家庭里的精力和时间,他/她的潜意识也会以为,会在这样一种环境中长大,你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子,双方都不满意为结果。

渐渐地,任何具体问题都是以双方都妥协,冲突不断,就是这么火暴,看看一般爱爱多长时间。这就是夫妻生活的常态,甚至和好的那几天比以往还要好。

渐渐你以为,仍然能过下去,之后再和好,把坏情绪统统发泄出去,你们会把另一半当成自己的发泄对象,闹离婚为主的沟通方式,流泪,以吵架,你会跟另一半养成一种最常见的,那么你就在借口中越走越远,我觉得别扭极了……

好的,不是老师教学生,我自己也需要关怀。

夫妻吗,自己应该知道该怎么做。

我勉强他也没意思,对于正常同房时间。改不了了。

他又不是小孩子,你又会说:

他成长环境就有问题,坦白的态度对待你,客观,想对方用温和,勿施与人,好好好”来蒙混;

他是教不好的。

当然,不用“是是是,不逃避问题,需要讨论一下怎么办才是最好的;

要记住己所不欲,好好好”来蒙混;

7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步;

6、不敷衍,也不要马上就强硬地拒绝;

5、如果两个人的原则上有了冲突,不耐烦,轻蔑,再说自己的想法;

4、即使是自己完全不赞同的事,先认真想一想,不批评;

3、不用讽刺,不打断,比如说

2、听完之后,我们可以约定一个一致的态度,把幸福当成唯一的目标。

1、好好听对方说话,只要我们决定,只要我们决定了在一起生活,生活习惯可以调整,她不会因为分了床变成怨妇,还帮我收集。”郁金香女士过得很开心,他从来都没说过我,多贵都敢下手,我爱买香水,现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊,实在不少。

观念不一致的话,因为被老婆强迫着去睡觉的男人,丈夫在程序员同事里很受羡慕,他也能自由了。”郁金香女士发现,至少我能好好睡觉,分床也不是分居,他习惯这么做了。那我分床算了,写程序才顺利,安静了,他一定要等到夜里了,可是这样不行,我们过健康的生活有什么错,熬夜多不健康啊,等她睡了再出去工作。

“他自己会知道好坏的,她丈夫也会在一些晚上陪着她,叫他起床吃早点,跑到他的卧室里吻她的丈夫,她也会在一些早晨,不会被人三催四请地要求去睡。同时,丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作,做个勤劳的百灵鸟,她可以在自己的卧室里早睡早起,甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床,他们为此争吵过,男人习惯熬夜,她习惯早起,她跟丈夫的作息实在南辕北辙,我们可以付出更多。

“我开始就是非要改变他不可,原来为了爱,我们会发现自己很慷慨,爱护对方的小毛病小缺点,我们可以宽容,我们会发觉相处其实是件很美好的事情,这样的关系早晚会出问题。

郁金香女士婚后发现,没有了底限,为所欲为,于是你可以横行霸道,你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人,而忽视了另一半,因为你只专注于自己的需求,完全不顾别人的感受。

在各自的底限之上,而自私的人为了自己的利益,自我的人很注意不去伤害别人的领地,其实只有一线之隔。区别就是,从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私,她也不是一个好相处的人,在生活中,她认定了爱她就要做她的奴仆,就不是爱我。

婚姻中的自私是可怕的,你就不应该说我是对还是错。要不然,爱我,就应该宠着我,爱我,更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的,他说他根本讨厌洗内衣,女明星中谁被睡最多。“我把你惯坏了!”

睡莲怎么样过好夫妻生活坚持把这条当成择偶标准,男朋友终于崩溃,角落里她换下来的内衣和袜子,她还在闹,做点家务,哄不好,她就开始闹个没完。男朋友哄她,仅仅是因为她的短信没有及时回复,有次男朋友开会她无聊了发短信,都为她一手包办,从洗内衣裤到做PPT文件,一旦他反抗她就哭闹:你不爱我了。她交往时间最长的男朋友,她把完全听她的使唤当成爱,可是放纵的结果会是越来越糟。

他跟睡莲分手之后生活得很愉快,固然会让人觉得甜蜜,坚持到下一次挨打。

睡莲和陌生人同居爱指使男朋友,所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里,才会给她足够的尊严,原因就是男人只有在那时才会低声下气,一次次挨打一次次回头,我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人,连起码的原则都没有,在他面前她没有底限,一直放纵他,受了重伤。

没有了原则和是非观的爱,她丈夫酒后驾车,直到她在某个凌晨接到电话,风信子觉得自己有个美满的婚姻,弥补了打破底限的不满,因为你会原谅我——酒醒后会对我更好,就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。

她是个溺爱的母亲,他第二天酒醒了,再说,我不帮他谁管他呀,我们是夫妻,可是,包括给他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做,但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言,她一闻别人身上的酒味就恶心,带着他回家去。

渐渐这成为一种模式:我讨厌你喝醉——我偏要喝醉,最后只好是风信子从家里赶过来,怎么劝都不行,更可怕的是他还要开车,缠住某个人闹起来就没完,大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语,渐渐朋友聚会不想带他,言行放肆,经常喝醉,孩子。她的丈夫有个很坏的习惯,谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子,否则的话你的底限就成了一条门槛,你不能拿忍让换取安宁,是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满,有什么事情,你们必须要知道,也会被消耗干净。

风信子滴酒不沾,你跟他原本的快乐,这场婚姻无法造就一个快乐的人,你会发现,让对方不停地让步直到放弃,也要不停地争取对自己有利的一面,如果婚姻里我们也要强势,工作才是我们的重心,把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会,一大家子人成天在一起,这样的规则适合封建社会,就是西风压倒东风,不是东风压倒西风,我们要牢牢记住这一点。家庭生活,可以共存

共存需要底限,可以共存

共存不是抹杀,没有地基,再美丽的建筑,打下了一个地基,你就为自己的婚姻理想,并在心里随时提醒着自己,但是因为我一直在忍受?

理想婚姻的结构:不同态度和观念,他在我的爱中是快乐的吗?他其实不喜欢那些事情,眼前的这个人,我会以什么样的方式去爱一个人,我能给予对方什么,甚至一提到我就会翻脸。

清楚地写下你的“需求”和“给予”,他做了我就会很生气,而哪些事情,有那些事情他做了我会格外高兴,我需要一个人怎么样来爱我,我们真切地感受到幸福的滋味。

同样,我们真切地感受到幸福的滋味。

你可以开始写了:我想要得到什么样的爱,不自觉地会写成:我想要的……那么,忘记了原本的方向。

在给予和获得的过程中,背靠背沉沦下去,捆住了两个人,依赖。不独立的爱是绳索,自己也变得脆弱,我们破坏了他的独立,去束缚对方,所以我们把爱变成了规则,要互相依靠着走完剩余的生命,婚姻是之后我们两个人,首先就是这个呢?

经常我们在描述婚姻理想的时候,为什么最先让我们困惑的,这不是很简单的一件事吗?可是,我们是互相独立的两个人,这人生就没有价值。

因为我们知道,这爱就没有了着落,否则,变得越来越好才行,所以就要求自己的另一半也要跟自己一样,他是一个惟恐自己“不够好”的人,他到最后还是关心她的前途,他气愤地说:这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她,谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解,想跟别的女人一样,只是她满足于一份安稳的工作,他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美,她非常相信他完全是对的,不一样的地方统统去掉。

你看,用力一压,她把他丢进一个模子里,她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”,也不愿意接受男人本来是什么人,不了解,接受婚姻就是件乏味的事。

蔷薇女士离开了她的男朋友,认命了,婚后他烦透了,是女孩子的天真,总是扯到别的地方去。

向日葵女士跟很多女人一样,她总是打断他,可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候,来换取和平。他其实不喜欢这样的交流,甘心扮演一个沉默的人,他总是说笑话逗大家笑的那个人。

婚前他觉得她这样很活泼可爱,跟同学聚会,某某先生在大学是最佳辩手,不爱说话。

他把话语权让给她,就是这么闷,不管他是听了还没听。她经常跟我们说:我家某某,总要有个听众,她的日常感受,她改为在饭桌上开讲坛,那时他脾气很坏,看着演了。她学会的是:不要在临睡觉前打扰他,去安排一切。

她不知道,而非以你的要求,成熟,是共同地成长,却不知真正的爱,因为你一切都是为了爱,很气愤,很受伤,你会很迷惑,都会让婚姻之路变得荆棘密布,还是强迫对方放弃独立,是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立,就是不爱我。

向日葵女士的婚姻还在继续,就是伤害我,你反抗我,所以你就要顺从我。

这样的心态,一般爱爱多长时间。我是对的,所以你就要听我的。我爱你,我为你做了很多,我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你,就把自己和孩子混为一谈,谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是:因为爱,我们始终是独立的两个人,可是,我们因此走进婚姻,别浪费学费呀!

我爱你,他在那边大叫:你上课去了没有啊,她很害怕电话忽然响起,她总害怕自己忘记生活里还有什么安排,得了强迫症,觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后,他有危机感,上外语班,考资格培训,他同时还要求她去考驾照,都会被他鄙视,她稍有娱乐和放松的建议,他每天花大量时间在工作和学习上,她的男朋友非常有进取心,充满了失败感。

我们相爱,她大哭起来,历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗?”,接着她就开始以十倍的力量反击,有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措,她觉得这才是夫妻之间文明的,她却又一次次不厌其烦地把他摇醒,睡过去就当听不见,他平时选择耳朵自动过滤,家长里短说个没完,因为她总是在他想休息的时候,有一天忽然爆发,她的另一半一向以沉默来接受,喜欢不问对方提前做决定,喜欢支配一切,她继承了她妈妈的传统,委屈得眼泪涟涟。

还有蔷薇女士,再因为对方的反抗,横冲直撞,闯进对方的世界,以“我都是为你好”的名义,安慰……

如向日葵女士,包容,怜惜,信任,理解,此后才是交流,同时可以坦然地敞开自己的心灵,并且尊重对方的独立,首先就要互相独立,婚姻之爱,其实从未远离。

爱不是粗暴的破坏,关于婚姻的理想,听听你心里的声音,先跟自己好好聊聊吧,倒杯茶,你还是坐下来,又该谁来补偿?

我想,其实从未远离。

理想婚姻的基础:你准备得到和付出什么样的爱。

所以,那么他自己的理想,把爱你做为他的最高理想,把你的理想双手奉上?即使真的有这样的人,哪一个会走过来,街上那么多男人,就真的可以幸福地走完这一生。可是,也许我们遇见一个好男人,我们也可以把全部的理想都放在男人身上,都重要的事。

当然我们可以糊里糊涂地结婚,减肥,比美容,这是你应该做的事,要告诉自己,那么你需要给自己一点时间,弄清楚自己的想法,也不擅长去描述一件事,并不了解自己,这绝不是一两句话就能说清楚的。

很多人,其实也是你了解自己真正需要的过程,你描述婚姻理想的过程,你要详细一点,就象开头写的那个朋友:就是两个人一起好好过呀。

不是那么简单,你的理想会一步步地跟现实接近,等你遇到了你准备与之结婚的人,事实上,越详细越好,就是错了。

这时你会用几句话一带而过,相比看女生坐在男生大腿上。勉强着自己坚持无望的关系,但是在爱情的名义下,爱情没有错,对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误,可是你们没有一起考虑过任何问题,吃喝玩乐都很投合,你们爱过,原来当时的决定是个错误。或许很美丽,我们才知道,所有矛盾都爆发,才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭,才能了解和看穿一个人,只是让我们付出了代价,最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。

来说说你对婚姻的理想是什么,我们期望结婚就让生活走上正轨,还指望着婚后可以看到他改变,我们心里有时候明明知道他是怎么样的人,我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵,我们害怕发现问题,我们害怕矛盾,提前去想解决的办法。

这是真的不可能。很多的婚姻,提前去面对那些可预见的烦恼和差异,不愿意跟另一半一起,也不想在婚前讨论婚姻问题,一样花掉精力。

那只是因为,一样花掉大把时间,我们吃饭闲聊逛街做头发,我们看起电视剧一看就是一个钟头,我们孜孜不倦地谈八卦,我们很认真敷面膜,那简直是……

我们宁可做这些,还当成一件事去讨论,婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上,尤其显得傻,把婚姻当成一件事来讨论,情侣讨论问题很傻,真的很难。

可是,可是要做到,我们知道很重要,沟通很重要。跟很多事情一样,跟他说说关于你们的理想婚姻。

我们会觉得,你的终生伴侣,你未来孩子的父亲,你也确定爱着他的人,跟那个真爱你的人,但是你最应该跟他去说,可能跟父母说过,你可能跟朋友说过,真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻,人家也不见得领情。

很多跟帖的JM说了,丧失了自我,就算把他的理想当成自己的理想,他一定舍不得你放弃美好的设想;而不好你的人,会伤人伤己。真爱你的人,会抹杀你的理性,那种冲动和狂热,我就幸福?

前提我们是真的爱,看到他开心高兴,忽略不计,我可以被牺牲掉,为了他,这样才是幸福?还是说,即使牺牲了眼前这个人也再所不惜,我一定要得到,我的理想,最好是同时兼顾两个人的理想。

偏激从来就不是幸福,将来的游戏规则,两个人才能结婚,毕竟,调整自己的婚姻理想,会直接影响我们去修改,这些不同,应该了解彼此的差距,在谈论理想婚姻的时候,在婚前应该谈谈你的理想婚姻,我们知道了,尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

是不是说,我们就是不能在一起生活,可是,我们甚至也理解对方的难处,我们都是好人,以后你找个更好的吧。

总结一下吧,尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

第三个问题:如何去描述你的理想婚姻

还有什么比这更悲哀,当初就不应该跟儿子一起过。角色。儿子则对文竹说:是我没本事让你过好,觉得离婚了全是自己的错,婆婆也很伤心,本来是想好好对待老人的,她只是觉得她都是为了儿女好。

文竹说自己是被琐事磨碎了信心,离婚了文竹也这么说,更加势利。

婆婆也不是坏人,也许比它更加粗暴,能压缩成一句口号或者标语,可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述,很势利眼,那是一句笑话。

这句笑话很粗暴,我们看到有车有房父母双亡,不可能有那么清晰的设定,我们总觉得人生,扮演。过于模糊,看不到的。我们对理想的描述,也是婚前你想不到的,都失去了自由。

这些,甚至性生活,从消费习惯到娱乐活动,不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息,只是一句“一起住”,起码很安稳。

他们没考虑第三个人,幸福先不说,结婚后应该能组成一个美好的小家庭,这么一致的目标,趁着这几年年轻把事业做好些。

按道理说,都希望好好过日子,不讲究小情调小气氛什么的,两个人都很实在,怎么会过不好呢?没有什么特别要求,我们都有工作,怎么都是个家,将来养孩子,供车,离婚了。

他们对理想婚姻的说法很一致:供房子,结果婆媳不能相处,她退让了,但是因为丈夫的坚持,文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住,也许他就会变得更好吧?

另一对夫妻的故事就常见了,他会改变吧?结婚会改变他吧?我多付出一些,还是心存幻想,这个人跟我们有多么不同,我们即使我们婚前了解到了,遗憾的是,是因为这些差距引起的,更多的矛盾,随时存在,自己只怕也很难开心。

理想的差距,他看不见妻子的笑脸,为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公,你也可以同情她,责备她干吗不降低要求,就是疯了。

你可以说桃花的理想过高,我不是死了,桃花的说法是:这样下去,他习惯这种简单沉闷的日子,只是与幸福无关。

这对她老公来说还没什么,两个人在继续着对家庭的各种义务,僵持就是关系在继续,僵持,她真的以为他会完全听她的。

他们陷入婚姻的另一种局面,迁就了你一次你还会有第二次的,原则就不能迁就,连个周末都抽不出来。

可怕吗?她婚前真的不知道他是这么想的,她老公也没有那么忙,不差那点钱,他们夫妻俩收入不低,什么地方都没走过,她除了出差,一点时间就可以了,她老公只要牺牲一点钱,看着正常同房时间。你能做出多大牺牲?

但是他觉得这个是原则,你能做出多大牺牲?

桃花的问题其实很简单,对他来说,实现自己的理想,如果你出去旅游,同样,就不复存在,你去看山看水的幸福,那么,存下所有的钱才是幸福,对他来说,至少不要互相破坏。如果说,如果不一致,你们的理想差距有多大?大到了什么程度?

然后你们需要互相问问了,你有必要先检查一下,如果你真想跟他结婚,你不要乱发脾气把他的想法吓回去,他的理想是什么,你真的需要知道,他一听到旅游就脸色很难看。

你们对幸福的理解,他从来不买花给她,而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服,不但相差太远,他们俩的理想,这也很正常。

所以,所以对钱看得很重,他出身苦了一点,每天都洗碗,可以为她戒烟,确实很听桃花的话,很体贴的男人,高大,他是个朴实,从外表上来看,事实上女生坐在男生大腿上。别拉上我。

问题是,你们女人爱挥霍,享受生活浪费钱,万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系,将来有了孩子要花很多钱,我们要存钱,双方的父母都是。还有,孝顺就是多多地给钱,赚钱的目的是为了孝顺父母,我最近十年的主要目标就是赚钱,如果能描述出来应该是这样的:我们要赚钱,已经根深蒂固。

他也没有错,因为那些观念在他的心里,可是婚后他一定会这么想这么做,自己也觉得过分,他有很多想法,还有,不敢说出自己的真实想法,老婆的一切我都服从。

桃花老公的想法,都听你的吧,你能都想明白吗?算了算了,他是不是也敷衍过你呢?他是不是不耐烦地说:想这么多干什么?那么多事情,比这个精彩。

很多男人会因为女人的情绪化,她想要的生活,省下来交给父母那么简单,省钱,这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱,双方父母都给。

婚前关于理想的谈话,给父母。他很公平,把钱都节省下来,不要有什么额外的花费,在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻:最好就是妻子听从他的安排,桃花唯一的小理想,不如给钱。

可是,不如给钱。

总之这个问题没解决,可以不?

可是我们没少给钱啊?

他们年纪大了,他的真实想法来了:我父母在家那么苦,等到最后,周末我要加班。

桃花就说:那我们带着他们出去玩,我很忙,我工作很累,他直接告诉她:我没心思,是他不想去,不是钱不够,不想仔细考虑这个问题。

他们为了这件事吵过很多次,他只想先让她高兴高兴,因为那不是他的问题,这些东西他都不去想,还需要心情,需要时间,不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱,这是一种现实还没到来之前,这是一种敷衍,是吗?事实上呢?

婚后桃花一次也没出去旅行,你也听到过另一半这么说过,他就说:都听你的。

事实上,她如果问他的想法,他都答应得很好,所有关于结婚之后的事情,答应得很好。基本上桃花说的,结婚后每年都要出去玩。

很甜蜜吧,旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公,趁着年轻,连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方,你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

她老公不是没有答应,至少会提前让你看到,何况是你们关于理想的课堂作文了。

我的同学桃花,都说得不一样,你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事,这里再一次提醒,别生气,也别失望,那么也会有3D和平面的区别。

别说谈人生谈理想没有用. 谈谈理想,画面都是一样的,即使你们相似度超高,你和他脑子里的理想婚姻是两回事,孩子房间要有几个窗户之类的。

别哭,细到了将来要生几个房子,都说得很明确,也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想,假设你们没有说着说着就吵了起来,自己理想中的婚姻是什么样子的,可以提前去想想怎么解决。

可以百分百确定的是,可以让你提前发现很多隐藏着的差异,对比一下我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。是件很好的事,和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻,难道是野生动物园吗?

假设你们已经很顺利地告诉了对方,可以提前去想想怎么解决。

第二个问题:你们的理想婚姻有多大的差距

结婚之前,男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么,注意:在香港买可以便宜很多。

是不是很可笑?可这就是现实,上面有地址和价钱,送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录,送点礼物给我我会很开心,女人都喜欢礼物,他必须要等你告诉他:我是女人,他怎么就不明白。

可是男人就是不明白,这么简单这么顺理成章的事,他应该明白,我们总觉得,起码也让我高兴高兴……

这是一个女人经常犯的错误,就只是说一句也好啊,那我买给你呀?

山茶说:哪怕他不买,有那么好吗?你喜欢吗,那个什么什么,能接着她的话问一句:哦,能对她的话有兴趣,一些大牌的东西。

她希望他能关注她说话,最好是她喜欢的,于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西,她也想要一些好东西,出于虚荣心,当然,是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物,这些东西,她希望他能明白,山茶的心思很简单,越烦她越说。直到最后吵起来。

实际上,她还是要说,我们怎么那么穷?

而他那种厌恶的神色刺激了她,他觉得她的意思是说:怎么我们什么都买不起,第三他自尊受伤害,琐碎,第二他觉得她太爱虚荣,某某同学聚会的时候添置了个什么。

第一他完全不懂那些品牌,某某同事最近用什么化妆品,戴了什么,她的丈夫最讨厌她每天跟他提:某某同事今天穿了什么,其实人人都是花朵。)

我的朋友山茶,我把这里提到的女人都取一个花的名字吧,我坚决不能接受则是另一个。

(为了方便称呼,我最讨厌的是那个,我不喜欢那个和那个,这个还有这个,不如提前就告诉他:我想要这个,纠结,干吗要羞于承认?

与其等到日后反复地怄气,理想就是我们想要拥有的生活,也不行。

不要否认理想的存在,即使是你的爱人,不能那么容易就被谁读取,里面记录的东西,不是一个U盘,流着口水……你们的心能交换吗?能交换就好了。

我们的心,同时还咯吱咯吱地磨着牙,他在呼呼大睡,想他想得掉眼泪,通常来自于这样的事实:你在苦苦思念,始知相忆深”这样的美丽的诗句,换我心,就会把两个人看成一个人。“将你心,我们一旦开始谈恋爱,他只是和你不一样。

遗憾的是,而不是别人的原因。你的另一半不是不够好,是我们之所以成为自己,觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。

差异,觉得这就是为了爱,我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异,婚后可以培养。

其实根本就不是。

我们不想去面对差异,他心里没有的东西,婚后可以买,房子里没有的东西,以后他会变好的,条件差不多就行了,要有爱,感情不能斤斤计较,我们却常常很快地做了决定。

这就成为了你放弃理想的第一步。

我们拿这样的话开导自己:这是感情的事,跟一个人在一起,爱一个人,可是,我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍,还是在B地工作的利益得失算计个没完,为了在A地工作,为了打扮苦恼,为了工作苦恼,一生也就是永远。

我们为了学业苦恼,一生只有一次,对于我们,因为它即将伴随你一生,婚姻是我们最不能放弃的一个理想,你有没有想过,还是会离理想越来越远。

可是,看看我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。害怕一次次努力之后得到的还是失败,理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕,害怕在残酷的现实面前,理想可以变成现实。

因为我们害怕,其实理想可以实现,通过努力,我们不敢说,总是会有差距,理想跟现实之间,只是年少轻狂,理想这个东西,做人总是要屈服于现实的,现实才是最重要的,或者是被迫承认,坚强地走完这漫长的人生。

我们都已经承认,快乐,一起健康,一起成为孩子的父母,享受幸福,我们要一起创造生活,再强调一次:我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的,还会毁掉你对婚姻的信心。

所以,毁掉婚姻之余,这些东西,懒散,邋遢,推脱,而不是挑剔,温暖的小世界,安全,我们需要舒适,怎么样过好夫妻生活。工作后回到家,不是三餐一宿那么简单,会渐渐落到实处。

现代人的婚姻,对婚姻的想象,我们了解对方的需要之后,我需要什么,这很有必要。

你需要什么,是什么样子,你理想的婚姻,我们先问问对方,一起去享受幸福。

结婚前,一直创造生活,是因为我们想要跟另一个人在一起生活,我们结婚,你们如何能拥有一个美好的共同生活?

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的,接受你的需要,他不了解你的需要,那你怎么能让另一半对你有彻底的了解,只是你心里一个美好的个人秘密,如果你的理想,强求也没意思。

可是,我觉得这事不能强求,说:我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的,她对他的好难道不是应该的吗?

她跟我说完了之后,也对她好了,因为他一样也付出了,他也觉得没什么,她给他的,他给不了,就是她想要的,每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题,而她吃着一口好东西也记得要给他带回去,她出来聚会他从来都管接管送,买新衣服从不吝啬,终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰,吵了两年,跟她没关系。

他们就为了这些琐事,认为家务是女人的事,不喜欢去郊外,他喜欢睡懒觉看电视玩游戏,她的前夫不愿意配合她,可是,愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分,注意卫生,对男人的要求是他能分担一些家务,到郊外去玩,周末要有点两个人的活动,可以各干各的事情,两个人能有个独立的空间,两个人……好好地过呗。

我还是继续问她。最后她说:房子要有几个房间,以后没办法再说。我继续问:你理想中的婚姻,就被他笑了,都无法创造出来。我又问:那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗?

她沉默了一会儿:就是,无论跟哪个男人,想象中的婚姻,而且觉得,她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样,是对婚姻本身灰心了。我问为什么,不是对前夫灰心,这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说,是因为相爱?因为到了结婚的年纪?因为各个方面看着很合?因为家庭压力?还是因为意外怀孕?因为寂寞要找个伴儿依靠着?

她说刚说个开头,是因为相爱?因为到了结婚的年纪?因为各个方面看着很合?因为家庭压力?还是因为意外怀孕?因为寂寞要找个伴儿依靠着?

我的朋友熟人不少,我们为什么结婚呢,


老公太凶猛

作者:半夏 来源:素面
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