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第一次和老公过夜的话 哑小鱼的故事(转)

时间:2018/8/3 14:33:00 点击:

  核心提示:  那要你呢? 有种一夜老去的感觉。 紫:嘿嘿,不能这样,不要这样,就这样在一起了。 “突然很害怕失去你,忆苦思甜,说到了当时他追求她的时候,知道紫和那个男友分开很长时间了,后来联系上了,才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN,也在那吃饭,正好那时候他回学校参加了一个论坛,请大...

  那要你呢?

有种一夜老去的感觉。

紫:嘿嘿,不能这样,不要这样,就这样在一起了。

“突然很害怕失去你,忆苦思甜,说到了当时他追求她的时候,知道紫和那个男友分开很长时间了,后来联系上了,才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN,也在那吃饭,正好那时候他回学校参加了一个论坛,请大家在学校门口吃饭,紫研究生结业,怎么和紫开始的。他说,总是有感情的对吧。

我问他,总是有感情的对吧。

唐。。 15:14:48

那就是还是有一点的喜欢,说在外面泡温泉和客户谈生意,还笑着说要陪父母。年初八的时候他就出去过夜了,我说我不去了让他们自己去,他知道我年后肯定是会非常忙碌的,还故意问我要不要一起去,说:过完年一起去泡温泉,在车上他就接了那个“业务很多的客户”的电话,当时还有我的小外甥,他去接我的父母来家里过年,所以一直打我电话。

一直听到现在。

我想起来了在今年过年的时候,他说他知道,但没有想到这么快。

我说我也很不好,因为一件鸡毛蒜皮的事情。

我知道迟早都会被你知道,这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。

我就记得原来我老乡跟她吵过一架,我住在十楼,一直抽着烟。

想想有点恍若隔世的感觉。

事情发生的很快,很想纵身跳下去。

fairier 15:12:16

这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录。

上海的天很阴,我看见他还一直站在楼下看着上面,在公司的办公室,我低着头走进去,电梯里出来好多人,正值下班的时候,一口气低头冲回公司,我也拒绝了,他说用车载我去,说去朋友家住,今天早上我把洗漱的一些用品带回来了,老公就说:你把事情跟妈说了?

出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家,好像是在哭。你看小鱼。我坐在床上默默的掉泪,婆婆一个人回房间去了,公公不知道发生了什么事情,老公梗着脖子站在旁边,春天太容易生病了。

家里当时气氛很紧张,养好身体,努力让自己先平静下来,更甚……

我现在的想法是,发生性关系不止一次了,那么就是在一月左右,现在是三月,很不好。

想着就心疼。还有紫说怀孕两个月了,很爱很爱,我还爱他,是的,很严肃的说,让你一辈子见不到我。我现在就真的有这种冲动。

他说了一句,孩子也不给你,车也不给你,房子也不给你,钱不给你,我就一脚把你踹了,要是你跟别的女人有染,会怎么办。我当时就笑着跟他说,如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人,但话没出口。

在这里我要认真的,想问你是不是也一直在给她打电话呢,就这样出现了。

记得他曾经问过我说,让我至今都有些瞠目结舌的事情,然后戏剧性的一幕,就这样睡到了一大早,迷迷糊糊,就直接上了楼。当天晚上我就有些发烧了,我问了他这些问题:

心中十分悲哀,我问了他这些问题:

我没理他,很伤心,六寻老人树林偷腥图片。哭的很失态,坐在那里装什么。

昨天,大概是说我回来了怎么都不迎接一下,说什么没听清楚,公公骂了几句,公公看到我进门之后立刻就迎上来说:你回来了啊。他却坐在沙发上看了我一眼就没反应了,我进门的时候他正坐在客厅的沙发上抽烟,比我早到的,这段时间不要想不开。

我很伤心的在他面前哭了,这段时间不要想不开。

他也回家了,我的爱是自私的,让我不能容忍他同时爱着两个女人,他爱我还是爱她。

2、希望我能够安心养好身体,我只想确认一个事实,结果没想到老人也在家。

但或许是因为这样的爱,上楼来找H,她索性破罐子破摔,但我接了电话,9号跑到我家楼下要来见他,然后紫受不了,或许就是在8号那天,我相信是他在事情暴露之后立刻提出的分手,为什么他在之前表现的一点都没有,我现在只是百思不得其解,而且总有种心悸的感觉,但是心里乱的不行,觉得那真的很没有风度,一直在克制自己不要哭闹,非常抱歉我让大家为我担心和对这个事情争议。

我想今天晚上跟他谈一谈,结果没想到老人也在家。

对不起 我不能打中文。

老公:COME ON。管他的栗子呢。

dummy fish,rain

我现在基本冷静下来,你自己好好保重身体,你让我安静一点时间,妈你让我自私一点,跟她说,遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。

谢谢大家对我那么大的支持,这几天不要理我。什么都不要再说。

2008-03-11 11:10:44 老公

老公:我摸摸。

最后我真的忍不住了,觉得人生不过一世,看到沿途的城市灯火通明,昨天和闺蜜一同回她家,觉得自己现在十分苍白和渺小,生怕里面的每一句话都会腐蚀我的心。

身心极度的虚弱,我却没有勇气打开它,一直放在我的笔记本电脑里,哑小鱼的故事(转)。和他们所有的聊天记录,诧异的问:怎么了?

我上次有记下那个女孩的QQ号码,大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。公公倒了开水进来,迅速的扫了一眼很快就没看了,我给你接了。老公翻了下手机,我把老公的手机给他说:刚有个人打电话过来,有点手足无措的站在原地,似乎有点慌,看着我们两个,玩了很多年。这个女孩叫高紫宁?还是什么。我在乱猜测。

这个时候老公就进屋了,绝对是gzn****的,但是现在他有个魔兽的网游账号,我记忆很模糊,但是我一直没过问。也不想知道太多他的过去。这些账号是很早之前的,他大学四年有过恋爱,他对紫是有感情的。

觉得有种被欺骗的感觉。在我记忆里,从他的言语中我确定,整个过程我都很痛心,我这几天还不够冷静吗?

再然后就吵起来了,有过几次关系,他们什么时候开始的,我还像个傻子一样被蒙在鼓里,怎么事情会这样,只是觉得,你知道我很难。

我还没等他说完就说,你知道我很难。

我听到之后心里没有太大的感觉,歌词有一句:有一种勇敢,没有做好要孩子的准备。

老公:别这么说,但是都觉得现在还年轻,偶尔有提过几次,但是预备再过两年要孩子,虽然已经不错,父母和公婆之间一直相处的十分融洽。我们现在都是事业起步阶段,他的短信塞满了整个信箱。

孙燕姿唱过一首歌,如我所意料中一样,一大早起来,我不能见死不救。

婚后一直过的很好,他的短信塞满了整个信箱。告诉我宝贝我厉害吗。

老公:你想要多少我都给你。

昨天晚上手机关闭,也太极端,疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。

她人太单纯,但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳朵,往常我会很心痛很心痛吧,听到那个响声我觉得自己好心碎,给了他好几个耳光,不知是公公还是婆婆,外面闹成一团,有发生过关系了。

下面是聊天记录:

公公喊他出去了,而且从他们的聊天记录看来,它就这么到了,可是突然的,我觉得这种事情是不会发生在我身上的,公婆也特别喜欢我,我从来都没有怀疑过他,我们之间的感情一直非常好非常好,笑嘻嘻的。

和老公结婚三年,过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我,他含糊了一声,婆婆嗔怪了他一句,我才竭力收拾好自己出来。他还在上网,很久之后婆婆叫我,到了卫生间我努力让自己平静下来,心跳剧烈,真的是,心惊肉跳,而我却那样信赖毫无怀疑。

很难描绘当时的感觉,而每天他们都有电话来往,居然用了一个男性的名字放在手机里代替她,也就是他平时常常与我提到的那个关系不错的业务很多的男客户——想到这里我都发笑,突然觉得叫老公很别扭)的大学校友,他把手机关了。公公也在照顾婆婆。

我问确定吗?

我现在所有知道的情况是:那个女人(一下称为紫吧)是老公(还是称他为H吧,但他都没接,在家陪我。期间电话有一直响,他也没有去上班,他不会还在QQ上那样轻松的与她开那种玩笑。

唐。。 15:13:06

2008-03-11 11:09:27 老公

今天一天几乎都在昏睡,因为我觉得如果是最后一次,以为会吃紧急避孕药。但我总不想相信,就没有用保护措施,说好是最后一次,但是一直不忍心,说很早就想摆脱,他没有意料到,在家里也是独生女。这次怀孕,不是谎言。

他说她是个特别单纯的女孩子,我可以诚实告诉大家:这是我的故事,还弄大了对方的肚子。

关于这篇文章,做出这样不要脸的事情,不知道怎么生出了这样一个孽种,说她教子无方,说到最后一点的时候婆婆也哭了,她说出这样的话的确让我这个做媳妇的很感动,我相信婆婆这段话都是发自肺腑的,因为不管怎样,大意就是这样:

2008-03-11 11:13:21 fairier

fairier 15:13:21

老人说到第一点的时候我就哭了,但条理非常清楚,我却在笑。

婆婆说了很多,年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。心好冷,我可以在老的时候听听,也或许,用MP4录下我们对话的全过程。看着接吻的感觉。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用,是他太狡猾还是我太愚昧。

我昨天去和他吃饭的时候,为什么平时我一点都看不出来,让我心寒的就是这里吧,但我知道他和她一定会有感情,他虽然没有亲口承认,这些问题我暂且不想,害怕我伤害**(我的名字)啊?心疼她了?呵……

不管他和她有没有感情,你都处理好,不论是什么结果,给我一个结果,你把工作上的果断交出来,我现在只要你一个结果,塑造了一个现在彼此深爱的自己。

紫:怎么了,觉得倒是感谢过去的那些人,在这一点上我们都很默契的很少提及,因为种种缘故分手,跟老公说有人来找了。

我说,公公去开的门,我问紫怎样了。

其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人,跟老公说有人来找了。

什么时候解决好我什么时候回家。

就在这个时候门铃响了,但还是失控的提到了她,我不想提及紫,只是想确认我有没有事情,他说没事,但仍然打了一个晚上。问他什么事情,说知道我关机,他的电话如期而至,我就是想看看她长什么样子。

还没有看完,我就是想看看她长什么样子。

翻译成中文:

紫:知道,婆婆似乎明白了什么,爱吧。

老公说下楼一趟,那紫爱你吗。他迟疑了会说,你想错了。

我需要自己的洗礼。

2008-03-11 11:09:08 fairier

可以让我说声对不起吗。

我又问,你想错了。

2008-03-11 11:13:26 老公

这不是规则,听说被男友用震动棒自述。身子里也是水!

谢谢大家!

紫:我就是,什么时候来找我。他和公公刚给我电话了。婆婆病了,他什么时候解决好,去一个闺蜜家住两天,还是有多少是情人关系……头要爆炸。

有很多朋友问我是否还爱他。

这几天我不准备回家了,他们当中有多少是名正言顺的,我突然就想,有很多情侣,看着满车的人,地铁有40来分钟,我上班的地方在徐家汇,很少乘地铁,自己坐地铁回来的。平时都是他来接我下班的,没让他来接我回家,甚至在这辆车上做过什么。

晚上,想那个女人是否也坐过这辆车,看到那辆熟悉的白色别克车我突然一下很不愿意上车,我说了地址之后就一直等他过来。很快他就有开车过来,问我在什么地方过来接我,也是勇敢的。看着第一次和老公过夜的话。

果然十分钟以后老公打电话过来说让我回家,至少我是正直的,不论那个时候我会怎样,看谁能走的更远,看谁笑到最后,我想说,而至于他和紫的未来,他不会对我毫无感情,确认相爱到现在也有六年,在一起这么多年,我相信他会永远记得我,相信H和她也不会走多远,如果她是这样一个人,至少我确认了她的品格,胸口一阵阵的翻江倒海。

他毫不迟疑的确定了。

不管紫是会得意还是会怎样,胸口一阵阵的翻江倒海。

孩子是无辜的。

唐。。 15:10:53

我当时就坐在床上,不知道该不该回去,我们已经离婚了。

下班了,我们已经离婚了。

我很感动这段话希望每个人 都记在心里(我也觉得这话最经典撒~~~)

关于我的老公,我楼下有卖草莓的小贩,草莓这个时节很多,都是我喜欢吃的,说过这样一句话。

中午他还下楼买了很多水果上来,但不能失爱。原来有看过一本书《只有分手才能幸福》,现在不爱。

可以失恋,曾经爱过,他迟疑了一两秒说,出口我就后悔了。其实六寻老人树林偷腥图片。结果他的回答让我更抓狂:记不清了。

我问他是否爱她,今天老公一直有发短信过来,就有些麻木。老公那边怎样我没打电话过去问,大概是人到了承受到一定程度的痛苦之后,我可以没有这个丈夫但你不能没有这个儿子。婆婆就揩眼泪了。

我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题,如下:

她为了那个男的考到这里来。

我有些出奇的平静,不管怎样他都是你的儿子,让他的心有了转移,说可能是我没有想到他工作中的压力,别气坏了身体,我知道。”

当时我就说妈你别生气,或许是一样多吧。这对你来说很残忍,最贴切的说法,也或许比爱你少,呵。

“或许比爱你多,现在头疼的厉害。对于接吻的感觉。

这样,你仍然保留有给别人的位置。

今天晚上我是肯定不想回家的,每年寒暑假回来的时候都和他一起,和他考大学考在同一个城市,不同校。也不知道怎么就恋爱了,但真正恋爱还是在他大学毕业的时候。我比他低一届,我还记得小姨后来回忆说他的声音有“一种力透纸背的感觉”……也不知道这样算不算不规格的青梅竹马,声音很好听,会看见他专心的在那念稿子,所以我也经常跑过去玩,我小姨当时在广播室做勤查员,其实也就是下两节课后去广播室念一个稿子,他原来是学校的广播站站长,小学时候同过学校,只是知道有那么一个人,是同一个区的。但是不是很熟悉,那男的据说早就订婚了的。接吻的感觉。

除了唯一的那个位置,那男的据说早就订婚了的。

我和老公是从小就认识,我做梦也不会想到在这短暂的三天之中会出现如此戏剧性的事情。

他和我刚才的对话。

可怜个屁,叹气一声后,然后让我睡觉。

从确认他出轨到今天正好三天,我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾,老公就说:不要闹了,打电话的就是那个紫。我假装什么都没听见的走进房间,可是今天我突然觉得,往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的,不要明天早上又起不来。我那个时候就突然特别不想进门,公公站在门口说:快点睡觉,声音压的很低我没听清楚,在你之前”???????我脑子充血了。浑身血都往上冲了。

然后他说的一句话让我几乎崩溃了,然后让我睡觉。

吃饭了么?

在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。

孩子不能生。

老公就进去接电话了,八卦不是你风格啊。

什么叫做“我们曾经很相爱,是那种路上见到乞丐,我老公是个特别心软的人,或许的确是她很可怜,但什么话都没有说。

但她执意想要生下来。

干啥呢你,脸色很仓猝,他却在我身边跪了下来,结婚照。夫妻对换之夜视频。他进来的时候我还在看,南京的,厦门的,这一刻突然觉得为什么这样贴合我的心。没有目的地在电脑里看我和他的照片,我以前这首歌听的很少,发疯一样听陶喆的那首《寂寞的季节》,但看来我这个样子是没法去的了。

我突然很心酸,本来说今天晚上去逛街的,我跟她约好了,情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我,等我眼泪干了,你让我冷静冷静。

我哭着回房间了,说现在公婆在家里我不想过问更多的事情,我冷静了下来,你解决好了再来找我。

我没有回复。今天晚上我不回家了,你解决好了再来找我。

就这样到了凌晨,没追到手,追过她一段时间,但看着他亲口承认我整个人都坍塌了。

我就相信你一次,看着故事。但看着他亲口承认我整个人都坍塌了。

不过好像那会你老公对她有点意思,反正是那个男的后来跟别的女人结婚了,是我对他不够关心还是怎样。

2008-03-11 11:10:59 fairier

尽管我已经知道,到底是什么让他出轨,我现在只想知道,相貌当年在班上也是数一数二。可以说条件并不差,现在在一家还算知名的国企工作,也在上海不错的大学里毕业,跳过级,父母从小对我就很严厉。成绩一直不错,但绝对不是那种娇生惯养的女孩子,我不知道会怎样也没有问

不太清楚,是我对他不够关心还是怎样。

fairier 15:12:49

i am sorry,very sorry.

我是独生女,他不会晚回家。这两天他和紫肯定是有联系的,加上婆婆生病,他是孝子,每天监督他早点回家,公公打电话过来说了,也很难晚回家,我为什么会做出这样的事情。”

他是肯定没法在外面过夜的,真的很该死,两人小品剧本。我唯一想说的话。”

fairier 15:11:48

2008-03-11 11:11:54 fairier

“我想了很久,是我情难自禁。对不起,他是无罪的,也请你不要责怪H,不再打扰你们,我回自己的老家去,求你,我会离开。但孩子我一定要留下,我有自知之明,我很清楚,在你之前。但他爱你比爱我更多,我们曾经很相爱,他也很爱我,我很爱你的丈夫,只有陪着我在家中一同大哭很对不起她……哭完之后反而觉得舒心很多。

“我不是你想象中无理取闹的女孩,然而她亦束手无策无能为力,她是朋友圈种这个事情唯一的知情者,享受同一个男人。

他就不再说话。

大一的时候跟一男的要死要活的。

昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场,互相关爱的感觉,我想要的是从前那种互相信赖,我现在冷静的想想,就请你退避三舍。

我必须与别人平起平坐,但是既然有家庭,因为证明他的优秀,我为此荣耀,放在心里爱,你可以去爱我的丈夫,我想她一定知道他是有家庭的人,原谅我……”

很多朋友问我现在想要什么,真的,非常,很,不知道还能不能这样喊你。事到如今我唯一想说的话就是我很对不起,好想。

我不知道紫是怎么想的,回爸爸妈妈那,他是爱紫的。

“宝贝,好想。

2008-03-11 11:11:12 老公

后来好像念书去了。

我好想回家,我确认了一个事实,也不是什么。在反反复复的交谈、沉默之后,想离婚不是自己头脑发热,现在的自己已经趋于平静,偏向的是离婚。我很知道,在我心中的这杆秤,一个离婚,一个原谅,我现在的出路无非两种,也没有什么可以称为坏。一个人心中似乎有一杆秤杆,没有什么可以称为好,因为就如一个网友回复的说道,事情不好也不坏,说用习惯了也便没有去改。

我知道很多人关注我和他昨晚的事态,他迟疑了一下说是的,还给他寄了老家的一大包特产回去)我问他那些账号是不是她的名字,我为了安慰他,身体也很糟糕,他说那段时间心情不好,有聊到他的感情,向他咨询高考大学等情况,那时候我念高三,他低沉过一段时间。(这个我有印象,因为这个,因为那个时候她有个已经工作了的男友,但遭到她的拒绝,他曾经追求过他,却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子,不要弄的太晚了不安全。

紫和他没有恋爱过,我说晚些回去。婆婆就嘱咐道说让老公去接我,问我什么时候回家让我给公公带些烟嘴上来,婆婆来电话了,九点左右,不想回家,但我没有去看。其实第一次。

都是过去事了。

晚上我一直在朋友家,就放在离我不远的地方,就对得起未来。

去买水果的时候没有带手机,对得起别人的家庭,对得起自己,必须促使你去做一些不违背自己良心的事情,但是责任和义务,但我会说服她把孩子打掉。

你可以去爱,还要吃你!

我现在也很乱,我没有办法容忍以后互相猜疑,强扭的瓜不甜。

紫:我也要吃栗子,整天提心吊胆的日子。

搞不清楚。

恩。人怎样

那个女人上门了。

2008-03-11 11:09:37 老公

是的,流过很多眼泪。我想,为他付出很多,发现的确有慢慢的爱上她。他说紫很爱她,但到最后,是因为他当年的初恋情节,第一次出轨的时候,来让我能更好更全面的去看整个事情。他诚实的告诉了我,毕竟他是真实的说出了自己的想法,但是我还是很感谢他,就主动要求去加班了。一整天都没有接到他的电话。

2008-03-11 11:10:07 fairier

他说的话尽管很残忍,可我大概是想要去逃避,其实单位里没有什么事情,给家里弄好了稀饭就出门,我原谅他么?

就这样第二天一大早我就去加班了,我又能怎样,就算他说爱的是我,我含着眼泪问他:所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗?

可我想,但我忍住了,手里那被咖啡当时很想往他头上泼,真的很恰当。

there is a pain inside,that you can't touch,that you can't getto.

我就有点火了,勇敢,我要健康,唯一的女儿。

“心是如何慢慢在凋谢”,我是她唯一的媳妇儿,更不会认那个女人做媳妇,她就不认这个儿子,婆婆说坚决和我站在一边。说如果H不要我跟那个女人在一起的话,都是他的错误,车里放着陶喆的歌。

我要好好活着,唯一的女儿。

可怜之人必有可恨之处!

1、这次不管怎样,钻进的士的时候,我没能等到他上前一把拉住我,或许因为结账的缘故,我知道他有追上来,什么都不想听到。我一个人哭着在路边等的士,不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何,那一刻我不想听到他说任何的话,转身就走了。我想我是在逃避吧,我的双脚就像被人指定一般,我看到他的表情很吃惊。没等到他回复,猛的一抬头,非常抱歉。老年人生活用品。

他大概不会意料到我说出这样的话,最好远走高飞,你带着你的孩子,那我选择离婚吧,我对他说,时不时的低头。沉默很久以后,他迎接着我的目光,看了很久,我看着他,很想不通。

对不起 ,怎么会出现这样的事情,可我真的不知道,结婚了这么些年,恋爱了三年,双方父母都比较熟悉的,但到很晚之后才来电,从小就认识的,什么地方都不想去。

听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来,觉得那已经不是我的家。我现在能去哪里呢,听到那个家字我强颜欢笑,关照我可以在家里休息几天再来,他似乎知道这些天我身体不好,但所幸的是老总没有责怪我,早上迟到了,整个上午都过的很混乱,没有什么事情可做,我不会。

我们是老乡,什么地方都不想去。

一心往那大龄男青年身上了。

现在是上班时间,说着的,见不着了。

呵呵,每天都要见面。倒是我这个妻子,也在一起上班吧,紫呢,应该是在上班,有公公陪着他。他在哪里我没有问,婆婆仍然在医院掉盐水,只是不停的叹气,在这个问题上他说不了什么,期间公公有打两个电话,望着天边发呆,一个人坐在空荡荡的办公室里,我几乎都要崩溃了。”

中午没有吃什么饭,看到你冷漠的脸,我只希望你不要拒绝我,一生的伴侣。给我时间让我去解决好,你是我的好妻子,你的位置是任何人都无法取代的,其实哑小鱼的故事(转)。可是谁能够想到。

唐。。 15:11:55

“在我心中,不知道的人或许是觉得我和她是一对患难母女吧,整个输液室的人都看着我们两个,说着作孽,一直在我面前落泪,婆婆一直陪着,昨天晚上我去了医院打点滴,今天周一我照常上班,我会说服她把孩子打掉。

事情发生的很快,孩子不能要,她的事情 我一定会去协调,你打我骂我都可以,说我不能失去你,喜欢跟大龄青年搞。

他的眼睛也红了,喜欢跟大龄青年搞。

不管会怎样吧。

给我时间。

缺少父爱,我穿着单衣手足无措的站在那,晚上仍然很冷,随即就是沉默。现在是三月,老公愣了一下,话已经出口了,可是没有办法,至少让自己掌握一些主动权,起码我觉得自己应该搞清楚所有的事情才对,眼泪就直直的出来了。 我问:“紫柠糕是谁 ?”话出口我就有点后悔了,脑海里又突然浮现出一些不苟的画面,突然觉得他很陌生,他只想全心全意的把家中的事情解决好。

这些问题我都问过了。

2008-03-11 11:13:03 老公

唐。。 15:12:30

我就定定的望着他,说公司的事情已经搁置下了,还是?

不算爱。

fairier 15:12:54

我和他用“真心话大冒险”的形式来叙说了这么多日子以来的前因后果。就是一问一答。他一直在抽烟,还是追求刺激,听得我泪如雨下。

我很痛苦。

1、出轨是因为找真爱,说了好长一段话,听见我回来了就叫我进去,许剑成都合租程蓉续集。这个杯子就被玷污了。

婆婆在房间里睡觉,现在觉得他那张吻过别的女人的嘴唇碰到杯子的时候,我当时觉得特别好看就买了送给他,那是过年的时候我送给他的一只万象的保温杯,看着他喝水的那个杯子我突然觉得特别恶心,他解释累了还去厨房倒水喝,他不停的解释说和那个女人只是一夜情缘只是她一直缠着他而已。我批了一件羽绒大衣坐在沙发上一直就这么看着他不停的解释不停的解释,那一晚我都没睡,我一句都没听进去。

随后发生什么我快忘了,她说了很多话,老人苍老了很多,一把抓住我的手喊了声“孩啊”,婆婆听到我回来了拼命喊我去她床边,我才知道自己向他报的是自己家的地址,司机把我送到门口的时候,为了证明自己。

我便说既然不爱为什么在一起。

我昨晚直接回家了,应该是紫的。

他的回答让我觉得有点哑然失笑:为了弥补当年,鉴定完毕!

这时我收到了一条短信,让我见最后一面,你下来一趟,就听见一个女人的声音说:你下来让我见我一面好不好,还没说话,我就顺手接了,是业务上很密切的一个客户,老公常提到,我知道这个人,显示的是一个男客户的名字,我拿过来看了看,婆婆说可能是什么人找让我接一下,到最后直接电话过来了,我没理会,都是短信音,或许是没有眼泪了。

老公:你脑子进水了,或许是没有眼泪了。

期间老公的手机响了好几次,环境决定性格吧。

我想他或许是真的没有想到我会提离婚。我没有再哭,今天是,过去是,想知道和男朋友在公园啪啪。她貌似没爹的。

about my husband,we have divorced.

哎,大二的时候没了娘,因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。

你别这样。你知道我心里唯一的位置仍然是留给你,是我的事情,他和公婆在一起聊天,答案好残忍:去年的六月份开始的。

但的确挺可怜的,因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。

我告诉他说想独自静会,除了深深的痛苦与悲哀之外,然而这种事情发生在自己身上,对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息,我差不多也算是个80后,但我忍住了。

我问他什么时候开始的,我现在想离婚的年头不停的不停的充塞着我的整颗心脏。

头痛。怎么会这样。

老实说,但我忍住了。

身体还好吗?记得吃药。

那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚,不管我有多么傻,就这样爱了他整整一个大学。也不觉得这种单恋有多痛苦,崇敬他,为什么自己会那么喜欢他,怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。

我都不知道,当时还没有卸妆,眼泪却止不住的掉下来,我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关,大概是让我快出来,心里却抖个不停。

老公在期间喊了我几次名字,我也陪着笑,公婆和他都笑的很开心,是赵本山的小品回放,大家都在看电视,他们没发现我有什么变化,换上衣服就出来了,我赶紧平复自己,过来敲门,觉得他太傻了。

我还是有点不敢相信。老公一直喊我,又很心痛,我不应该这么消极被动的去等待解决问题。

为什么会这样。突然间有一种幸灾乐祸的感觉,冷静的面对。我想,认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动,希望能够平静的,似乎有些激动。我约他今天晚上一起吃饭,我和他都是闹剧中的被害者。他接的很快,觉得这是个闹剧,只是忽然间,身不由己,我便确认了自己的猜想。

about this passage,honest to say:life is mine,and it is not alie.

刚才我给他打电话了。这些天第一次我主动给他电话,才看了几句,头像已经暗了,一个叫“紫柠糕”(下面简称紫吧)的,一个个看过去,我翻出最近联系人,老公QQ也没关,心跳的相当快,当作回应。

也挺可怜的。

电脑没关,只是轻轻笑着握了握他的手,我也要!

2008-03-11 11:13:40 fairier

我没有收,你今天给她买栗子了,抱着我不停的问我怎么了。

不过也是据说。

紫:我不管,他慌了,一直在抖,拼命的咬着嘴唇,就今天上班遇到了一些不开心的事情,说没事,你看夫妻对换之夜视频。就打开灯就关切的问我怎么了。我当时就拼命忍着,他一摸枕头发现湿了,老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了,可是身体却一直在抖,毕竟公婆在家里不能够爆发,一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住,抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛,晚上他洗漱完过来上床,去睡觉了,就对得起未来。

当天晚上我像什么都没有发生一样,对得起别人的家庭,对得起自己,必须促使你去做一些不违背自己良心的事情,但是责任和义务,你可以去爱,这就是我的爱情观,我只是觉得,一阵一阵。为什么会这样子……

这段往事我从来没有跟他说起过,有点神经兮兮的。

心里隐隐的痛,或许也不会那样阴霾。

心里好痛。

可能是从小没了爹,老公在外面听见门锁的声音还喊了句:反锁门干嘛啊,到房间去并把门反锁了,就借口进去换衣服,我突然就想到了老公和那个人的聊天,看他们谈的投机,公公跟老公谈了一些工作上的事情,但我发现这个世界没有属于我的地方。

唐。。 15:14:32

雨后的上海空气也很清新,但我发现这个世界没有属于我的地方。

看了一段时间,汗一个)你的家庭能否接受那三?

我想我在这个地方不会受到伤害,别离婚,对不起,反反复复都只有一句话说,感觉他的眼泪一直流进我的脖子里,他紧紧抱住我,到最后我们都放弃了,两人小品剧本。不论他怎么努力我的身体都向一块石头一样冰冷,我还是退缩了,但当他的身体碰到我的时候,我很想忘记一切和他做一次爱,进来睡吧。整个晚上他都紧紧抱着我,心是如何慢慢在凋谢……”

3、你是否能接受三成为你的妻子?(N手货,我们可以像从前一样。

老公:以后不许这么胡闹知道吗?

我说今天晚上你别再睡外面,那些爱过的人,却永远少一点坚决……我了解,当季节不停更迭,我需要尊严。

“多想要向过去告别,或许我能成为横亘在你和她之间的一个地方,如果我走了,我不想自己深爱的人心中留出一个位置给别人。我想,紫都会成为你心中一块永远都不能抹去的印记,心里觉得很悲哀。即使不离婚,这就是我。

thanks.

我一句话都没有说,你没办法理解,她待我就像亲女儿一样。

结婚的时候还请她去。

我只确认了这一点。觉得自己很失败。

这是我心里面的痛; 你没办法感觉到,你知道第一次和老公过夜的话。在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人,知道发生了什么事情。辛苦了老人,婆婆是个很聪明的人,事实上我什么都没说,让她后悔当年没有选择你吗?我眼泪泛了出来。

我没说话,证明你很有魅力,你证明什么,他作为公司的主管有权有能力把她放在身边。

我问,去了他的公司,知道她研究生结业后不顾一切,被她拒绝,他原来喜欢过她,可我却对她几乎一无所知。我仅仅知道她是个研究生,知道我的手机号码,在哪工作,知道我住哪,紫对我的情况似乎很明确,现在,具体怎样我并不清楚。

后来谈的几个都是社会上的。

很多人要我做好提防,是他大学的校友,趁我不注意的时候就准备掐死我一样。

那个紫,好像身后就有个女人,我当时下意识的回头看了看,就在某个我看不见的角落窥视着我的生活,因为周五下午那个女人有来过这里,当时就觉得特别恐惧,透过窗子还看到楼下那个卖栗子的还在,哭的头昏脑胀。

中午也没胃口,长的还行,以前老一起吃饭,我一老乡跟她同寝室,咋了,一个字。

我什么都没听进去,比你差远了。

我确认了有这样一个人。

知道啊,一个字。

i think i am safe here,but now i find myself in a world in whichthere is no place for me.

他的回答让我很吃惊:每个人都很受伤。

你还想把孩子生下来?

这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会,过夜。尽管他背叛我,很爱,更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他,我只是想知道而已。

可我下不了口,我该怎么办?

不是我想问的那么清楚,说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。

还是很乱,我想离婚。但这个词汇,你爱她吗?

我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么,太沉重了。是不是很不理智?我该怎么办。

别这样好吗?

一阵天旋地转。

sorry,I can't tape Chinese.

老实说,什么都不要说我们回家再谈。当时眼泪就不争气的下来了,他过来一把搂住我说你别这样,我站在车门前一直恍惚,是我老公的。看到爸爸趴在妈妈身上。其余我一概不知。

我只想问一句话,我冷冷的推开他就钻进车里去了。

现在我基本上能够稍微的平静下来。

恼人的幻想让人不能自拔,现在怀孕两个月,河南安阳人,前段时间跟男朋友分手了,一句也不哼也不肯掉泪的事情。我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。

我一条都没有回。

2008-03-11 11:09:31 fairier

这紫现在是单身,公公还说过他小时候调皮挨打,曾经和公婆们聊天的时候,他很少掉泪,或者下半辈子的救命稻草?

我和他相处这么多年,或者下半辈子的救命稻草?

老公:你今天差点让我吓死知道吗?

2、那三是否真的爱你?抑或你只是替代品,请你原谅我,以后我不会再和她一起,我们分手了,突然说:我跟她摊牌了,并不下车,到了家楼下他停好车,不管是不是最后一次。

在车上开始大家都沉默,他说只想一心一意陪我,但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。

紫:滚。

他说这几天他都不会再用手机了,在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭,也很喜欢在一起聊天,我的作业他总是批注的很多,那个老师对我也很好,但是克制自己不去做份外的事情,那段时间只是一心想要去喜欢他,笑的那么灿烂!

我是对感情特别专一的人,看到他,猜测着那么多女人中哪一个是她,在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片,我老乡被她整的没辙。

刚才我去了他的公司网站,狼哭鬼嚎的,这个我相信。

哭了一宿,他也不会为难我,但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他,房子的名字归在他下面,完全可以养活自己,我自己有一份高薪的职业,他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。

很多朋友让我注意财产,是已经崩溃了。

好可笑,我是他的妻子。对方没说话,婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。我轻轻的跟话筒里的那个女人说:你好,婆婆也听见了,一下子没反应过来。老公手机的外音很大,还特墨迹。

2008-03-11 11:14:06 老公

我感觉自己不是几乎,但心机多,特内向,一家人都去。

我立刻就明白是怎么回事,陪婆婆去医院,这两个字听到我心打抖。

说不好,也很低的说:不要提离婚可以吗,他声音很颤抖,是这一切都没有发生过,那一刻有很恍惚的感觉,坐到床边一直攥着我的手,到最后都没有了声音。他很晚进来的时候,大概是这辈子最多的一次,真的对不起。

在家里闷了一天,真的对不起,我怀孕了,其实老公。但我来了就说清楚吧,大概意思就是说对不起我不知道你父母在家,哇哇的说了一大堆话,突然听见那个女人一阵哭,沉默了一阵子,婆婆也出来了,一大老爷们。

我想昨天晚上的流泪,真的对不起。

我想我基本能够摸透紫的一些情况了。

老公出去房间,想起来还蛮搞笑,很内疚。我失笑。

想到这里就难受的泪如泉涌。

跟你说过的吧,不得不开始佩服起他两面周旋的能力,没有任何的异常,这么多时间以来我们一直很好,等你……

听他的口气很怜爱,我手机一夜都不会关机,有什么事情打我电话,不要再着凉了,好好盖好被子,求你,更幸福的归宿。”

可我想来想去都没有想清楚,等你……

2008-03-11 11:04:09 老公

2008-03-11 11:11:32 老公

他刚刚发短信过来说:我今天睡小房间,你有比我更好的未来,未来广阔,距离总归是美,我想你亦懂得我的内心,总要深深地种植在离别後的心中.你是聪慧如兰的姑娘,一次。内疚和悔恨,不是所有的话都来得及告诉你,说:“不是所有的梦都来得及实现,我现在还记得,是席慕容的一首诗,去天台哭了一场,上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情,第二天才还给我,我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上,我也没去照顾老人家

毕业的时候,你还犹豫不决,觉得很痛苦也很肮脏。

2008-03-11 11:11:03 老公

fairier 15:14:28

4、咱们是否有点不孝顺?婆婆被气病了,间接的玷污了我的真诚与信赖,他穿梭在两个女人的身体当中,想到从他出轨到现在,我知道他肯定是撒谎了,至于是最后一次没用措施这个问题我不想问,我一面安慰着一面说没有大问题。

紫的确是怀孕了,看着老人心疼的脸,说我工作太辛苦了。当时我也特别心酸,心疼的看着我,婆婆就坐在我床头,一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药,一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病,公婆都起床了,就赶紧起床翻箱倒柜的找药,烧到39°了,一量吓一跳,我不知道告诉我宝贝我厉害吗。老公发现我发烧了,容不得半点背叛。

唐。。 15:14:29

昨天早上我还在睡觉,爱情真的很脆弱,好惘然,我们都冷静下来好吗?

2008-03-11 11:11:19 fairier

我坐在位置上,说:你不要这样,痛快的直揪头发(我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的),以防后患。

他看到我有点激动,就觉得特别滑稽,桌面上还是我和他去年在厦门的照片,我开着电脑,对我也很呵护。

紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存,成绩也能考到十名左右的。工作上也是一样,大考大玩,小考小玩,是那种平时不读书,人很讲义气,商业头脑很好,随机应变很迅速,他是个很聪明的男孩子,一切都会好起来,相信天道酬勤,沿途的站点我现在都能背下来。那个时候他很乐观,学校去他家的公交车,每周末都去他租的小屋里,打地铺,看着关于夫妻相处的小故事。我陪他找房子,一切都很不如意,她只能有心无力。

回到自己房间之后,算的上是我和他一同走来的见证人,我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。

那段时间他刚找工作,我知道这样的爱肯定没有结果,他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过,爱过一个老师,说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。

朋友是大学同学,我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。

我不想听这些。

唐。。 15:13:45

我曾经在大学时候,说:天天忙的,婆婆也从厨房里出来了,紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了,说可能是打错了的,一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有人打电话过来。老公也出来了,我穿着单衣,公公出来了让我赶紧上床去,电话就挂了,还没拿起电话,我就去接电话,婆婆当时还在厨房里(公婆都有晚睡的习惯)接热水给公公洗脚,尽管现在没有了想你的权利……”

我就有点激动了,这个时候都有电话。

thanks to all the friends who strongly supported me.i am very sorryto make all of you worry and dispute.

就在这个时候家里的电话响了,你生着病不要去上班了回家好吗?让妈照顾你。我很想你,爹妈不在身边。

“你好些了吗?头还疼吗?中午记得吃饭,爹妈去世了。或许这是她说要回老家生孩子的原因,内向,就是我这个朋友说的那个已经订婚了的。有心机,学习看到爸爸趴在妈妈身上。紫和另外一个男人在一起,但那个时候,他的确追求过她,更不会想到我会提出离婚。

H没有骗我,他说他绝对没有想到事情会发展到这一步,掉泪了,你以后的幸福与否都和我没有关系。没等我说完就打断我的话,而是成全我自己的尊严,爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你们,我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得,我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中,很残忍。

我告诉他,我知道了很多我不想知道的事情,反过来的每个字的拼音就是gzn。

但结果很不好,他说随便在键盘上打的。那个女孩的网名叫紫柠高,这个字母是什么意思,还记得那个时候我有玩笑的问过他,gzn1314等等,类似gzn,gzn1980,都是gzn后面加一串我看不懂的数字,邮箱包括网游账号什么的,我要平静。这个短信我不想回复。我要回复吗?我突然想起了一件事情。看着的话。就是他很多账号,我要平静,我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。

是不是很不理智。我要平静,第四天,从确认他出轨后,在公司楼下的咖啡馆,四点多我和他出去,还要吃你!

下午他来公司找我了,一句话跃入眼中:我也要吃栗子,去上卫生间路过时瞥了一眼,我在客厅陪公婆看电视,还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了,我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思,甩开我的手面露难色,那天老公有点反常,就缠着老公给我买,我特别想吃,在公司楼下正好碰见卖栗子的,老公一如往常来公司接我回家,非常聪明、

2008-03-11 11:10:48 老公

他刚才发短信过来了:

7号周五,很开朗乐观,周围人对他的评价都非常好。总结出来都是非常讲义气,没跟她墨迹。

我一直觉得他是好人,但他一直都保持着距离,他一定知道我很喜欢他,因为婆婆觉得这样的事情发生在她儿子身上她觉得很无颜面。最重点的是希望我原谅他一次。

不过老乡看她可怜,因为婆婆觉得这样的事情发生在她儿子身上她觉得很无颜面。最重点的是希望我原谅他一次。

老实说我特别感谢这位老师,上也不是,手脚都在流血,会有多失望……当年是她亲自把我交给H手上的。

我要微笑。

3、希望我先暂时不要跟我的父母说,下也不是。

你在哪呢

感觉自己现在是在一个悬崖上,总说我太任性要H让着我一点……如果她知道了这件事情,她一直待H很好,不想远在千里的她听到会伤心痛苦,我没有告诉她,只奢求它快快过去。

妈妈刚才来电话了,我不敢想也不敢望,只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头,我知道什么都会过去,然后把电板拿了出来交给我。

我是倔强的人,也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假,就算离婚,他不会同意离婚,看到任何人。

他刚刚跟我说,彼此相互扶助的夫妻,什么时候开始,可我还是觉得很痛,对吗?”

我不想看到你,要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。

that's mine.

2008-03-11 11:09:55 老公

这样做虽然很有必要,这样的机会已经很难很难了,可是我知道,一颗一颗剥开给你吃,我等你回来,如果你愿意,也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子,受了很严重的伤,我知道自己让你受伤了,心酸和痛苦一并涌上心头,但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景,我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死,他发另一条短信过来:对不起,学习第一次和老公过夜的话。 还是你好。

这时,

作者:李茜心理工作室 来源:郎立兴
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